Блог оптимиста и циника

Оптимист и циник – вот уж странная пара.

Иногда я хожу по ночам, ем прямо из холодильника, гажу под дверь соседям и совершаю прочие поступки, за которые мне потом стыдно. Буквально вчера был очередной приступ лунатизма. Очнулся возле телевизора.

Вместо научно-популярной программы об устранении запаха ног с помощью электродрели на канале Blue Hustler показывали, как мужчина средних лет совал свой длинный нос в задний проход женщины, которая в знак благодарности потом стала массировать себе гланды его детородным органом и долго отплёвывалась.

Ваш покорный слуга отчаянно завыл. На крик сбежались родственники, соседи и два трудовика. Заподозрили меня в нехорошем, стали интересоваться, как долго я этим занимаюсь и растут ли волос на ладонях.

Страшные половые органы разбудили весь дом. Вскоре прибыл мэр города и поседел от увиденного. Чтобы успокоить толпу, я рассказал о пользе молочного коктейля всё, что знаю, а потом засунул карандаш в ухо соседу.

Теперь сижу в несгораемом шкафу под домашним арестом, но, будучи оптимистом, нисколько не печалюсь по этому поводу. Появилось много свободного времени. Тут же родилась идея о том, как обустроить Россию и повысить общемировой уровень нравственности.

Не подумайте, что автор сноб, но всё же он считается противоестественным ситуацию, когда человек ртом стимулирует место, откуда выходит моча или кал. Это просто гадко. Доколе нам терпеть эти грязные выходки голландцев и им сочувствующих?

Я предлагаю радикальное решение – разделить мочеполовую систему на две отдельные. Соответственно, выделительная система будет отвечать за вывод шлаков, а половая позволит размножаться и получать удовольствие без извращений.

Каковы основные требования к половым органам нового поколения?
1. Они должны пахнуть фиалками и розами.
2. Быть безразмерными и унифицированными, чтобы люди не комплексовали по поводу формы и размера.
3. Отвечать требованиям Киотского соглашения, не загрязнять окружающую среду и давать надежду на будущее.

В таком случае половые органы перестанут быть ругательствами и оскорблениями. Дети в подворотнях будут писать и рисовать не тычинки и пестики, а стихи Пушкина и картины Малевича. Как видите, всё очень просто.

Надо лишь грамотно составить законопроект и после трёх чтений принять его с поправкой от КПРФ о том, что на половых органах настоящего коммуниста должен быть серп, молот и лысина Ленина. Но это уже, как говорится, эффект мыла, которую тут совершенно ни при чём.