Блог оптимиста и циника

Оптимист и циник – вот уж странная пара.

У нас в университете преподавал один очень умный мужчина интеллигентного вида, которого однокурсники сразу же записали в гомосексуалисты. И их не волновало наличие жены и тёщи, а также двух детей от разных браков. Правда, речь не об этом, а о том, что лектор логическим путём доказывал, что подавляющее большинство красивых людей несчастно именно из-за их яркой внешности.

Принцип простой: все смотрят на девушку модельной внешности и боятся подойти, считая, что у такой королевы уже есть принц на белом коне, парень-качок или хотя бы толстый лысый олигарх, который и содержит её.

В результате годы идут, молодость проходит, красота увядает, настроение портится, молоко киснет, детородные органы скукоживаются. Что делать? Превозмогать природную робость и брать инициативу в свои руки.

Не бойтесь красавиц! Они не кусаются, я проверял. Лучше поскорее избавиться от жены с сомнительной внешностью и замутить с куколкой. Для этого используйте невербальный язык тела и детские фотографии, на которых вы изображены голышом и с резиновой уточкой.

Увидели красавицу? Тут же идите на абордаж. Конечно, есть вероятность, что у девушки всё в порядке с личной жизнью. Тогда придёт её парень и накостыляет вам, но это самый крайний вариант, на случай которого у вас должна быть бейсбольная бита под рукой и газовый баллончик.

Более вероятен другой исход. Подходите к девушке, присаживаетесь к ней на одно колено, рассказываете о родовых травмах, цыганке, которая нагадала вам жену-красавицу, и соседских воинственных тараканах, которые приходят бить морду вашему коту. Так барышня поймёт, что вы хороший человек и ваши помыслы чисты. Если вдруг усомнится, покажите шрам от аппендицита (только не на себе, ведь это плохая примета).

Чтобы девушка не подумала, что вы запали только лишь на её красоту, ни в коем случае не делайте ей комплиментов, не дарите подарков и на всякий случай возьмите денег в долг и не отдайте. Тогда девица окончательно убедится, что вас не волнует её тело.

После вышеперечисленного вы, как честный человек, обязаны жениться, провести первую брачную ночь на балконе, показывая любимой Большую медведицу на карте звёздного неба, прибитой к потолку. А через пару лет можно подумать о том, чтобы завести детей. Но ни в коем случае не говорите об этом жене. Она может посчитать вас пошлым человеком, помешанном на физиологических удовольствиях, и обидеться. Лучше всё сделать самому. Но это уже совсем другая история.